Агрессивный мужчина – хорошо или плохо?

Очередной раз хочу обратиться к нашим милым дамам и обсудить вопрос агрессивного поведения мужчины. Зачем? С одной стороны, уже накипело, и давно хочу высказаться на эту тему. А с другой – день за днем убеждаюсь, что девушки не понимают одной очевидной истины, причем истины, от которой зависит их же собственное счастье.

Что я подразумеваю под агрессивным мужчиной и под агрессивным поведением мужчины? В общем, то же, что и многие мои соотечественники. В нашем западном мире, пропитанном толерантностью и дипломатией, агрессией считается все, начиная от открытого физического конфликта и заканчивая… настойчивой защитой собственных интересов. И, естественно, все это – «плохо». Нас с детства учили, что воспитанные мальчики никогда не грубят старшим, не хамят учителям, не обижают девочек, не дерутся с мальчиками. В крайнем случае, дают сдачи. Поэтому проявление агрессии считается дурным тоном. И поэтому же мы имеем уже не одно поколение ослабленных, инфантильных и безответственных мужчин. Но сейчас не об этом… Речь о том, что в определенных ситуациях мальчики должны проявлять агрессию, а их учат этого не делать ни при каких обстоятельствах.

В итоге редкие в наше время парни со «зверинкой», сохранившие-таки способность быть агрессивными, то и дело слышат от своих женщин недоуменные возгласы: «Саша, почему ты применяешь силу?» или «Сережа, почему ты на меня злишься и кричишь, когда я…?» или «Я тебя уже боюсь! У меня ощущение, что ты сейчас разорвешь меня на куски…» — и правильное ощущение-то :))) И, наконец, пример фразы, которая меня сразила наповал. Она относилась к проявлению (вполне справедливому) агрессии мужчины по отношению к другому мужчине, свидетелем чего и стала девушка. В результате из уст девушки прозвучало что-то вроде «Мне неприятна твоя агрессия, я не хочу, чтобы рядом со мной был агрессивный мужчина». Ну и дура!

Дорогие, милые, красивые, прекрасные и вдохновляющие нас на подвиги и вообще на жизнь Женщины! Я очень вас люблю, уважаю и преклоняюсь перед вашей женственностью… Но! Вынужден констатировать, что многим из вас свойственно жить по принципу «и рыбку съесть, и овцы целы». Конечно, так живут не только женщины и не все и не всегда. Но если вы не принимаете в мужчине его агрессию, вы уже, тем самым, пытаетесь съесть ту самую рыбку…

Хватит предисловий, давайте разбираться. Сначала обсудим проявление агрессии мужчины вообще, а потом — в адрес женщины.

Агрессия может быть здоровой

Однажды на форуме в Сети я увидел такой лаконичный комментарий по этому поводу:

Мужчина без агрессии это тупиковая ветвь эволюции.

Что ж, мне добавить нечего :))

У агрессии есть много проявлений, она может быть контролируемой и неконтролируемой, деструктивной и здоровой, прямой и косвенной, внутренней и внешней, вербальной и физической и т.д. Психологи отмечают двойственность агрессии: это и негативное, деструктивное проявление человека, и центральная функция личности, направленная на приспособление к условиям жизни.

Я говорю как раз о втором варианте, повторю его большими жирными буквами:

АГРЕССИЯ – ЦЕНТРАЛЬНАЯ ФУНКЦИЯ ЛИЧНОСТИ, НАПРАВЛЕННАЯ НА ПРИСПОСОБЛЕНИЕ К УСЛОВИЯМ ЖИЗНИ.

Имею в виду контролируемое и дозированное проявление агрессии (изначально, вербальное и, в крайнем случае — физическое) в конфликтных ситуациях, направленное на ЗАЩИТУ жизни, здоровья, имущества или отстаивание своих прав, сохранение независимости и автономности своей личности. Если вам интересна эта тема, если вам воспитатели с детства внушали, что агрессия – это плохо и стыдно, рекомендую прочесть книгу, которая встречается в двух вариантах названия: «Агрессия» или «Так называемое зло», автор — Конрад Лоренц, австрийский учёный, биолог, основоположник этологии, лауреат Нобелевской премии по физиологии или медицине.

Настоящий мужчина — защитник

Многие женщины на вопрос «кто для вас настоящий мужчина» отвечают: «тот, с которым я чувствую себя защищенно». Совершенно, справедливо. Здесь мой мужской взгляд полностью совпадает с женским. Понятно, что не только этим определяется мужская «настоящесть», но это один из основных показателей.

Ведическая концепция отношений между мужчиной и женщиной назначает мужчине активную первую чакру, энергия которой «отвечает» за выживание и безопасность женщины и семьи. Согласно другой концепции — теории эволюции Дарвина, образ жизни первобытной человеческой стаи вынужден был быть таким: женщины и дети находились в безопасном и «сытом» месте, а мужчины «на фронте» охраняли это место от врагов, хищников, а также обеспечивали семьи пищей и другими необходимыми ресурсами. Всё это очевидно, поскольку мужчина сильнее женщины физически, а главное – женщина во время беременности и кормления младенца крайне уязвима, маломобильна и практически беспомощна в плане обеспечения безопасности. Обо всём этом я подробнее писал в статьях «Мэ и Жо: туалет типа сортира или наше предназначение?» и «Что такое Энергия человека? Часть 4. Мужская и женская энергии».

Отсюда – инстинктивная потребность в мужчине, с которым «чувствуешь себя защищенной и расслабленной».

Защитник опасен и агрессивен

Итак, базовый природный функционал мужчины – обеспечение безопасности женщины и потомства. Именно поэтому вы рядом с настоящим мужчиной чувствуете защищенность, он просто излучает это. Теперь зададимся такими вопросами: а кто вообще способен обеспечить безопасность? Какими свойствами необходимо обладать мужчине, чтобы ее обеспечить? Наверное, уже понятно, к чему я клоню.

Обеспечить безопасность может только тот человек, который сам способен быть ОПАСНЫМ.

Опасность создается, во-первых, вооруженностью. Это может быть и буквальная вооруженность – наличие пистолета, ножа или других средств самообороны, либо человек сам по себе может являться оружием – владеть навыками рукопашного боя или хотя бы просто быть физически сильным. Во-вторых, будучи вооруженным, человек должен быть готов это оружие применить. Иными словами, мужчина должен быть психически готов проявить агрессию, а для этого нужно изначально иметь агрессию как одно из внутренних качеств. Подчеркну, что агрессивный мужчина – не тот, кто постоянно рвет и мечет по поводу и без, а тот, кто иногда, по соответствующему случаю, МОЖЕТ её проявить, «включить». Вспомним известный образ царя зверей – льва. Бесспорно, этот зверь агрессивен. Но и проявление агрессии с его стороны можно увидеть достаточно редко. Большую часть времени лев спокоен и проявляет агрессию по принципу разумной достаточности.

Способность проявить агрессию у мужчины — это примерно как знание иностранного языка. Русский человек живет среди русских, работает в российской компании, общается на русском. Но вдруг на улице к нему обратился иностранец с просьбой подсказать дорогу к… И россиянин отвечает на английском, поскольку учил его и в школе, и в институте. Способность разговаривать по-английски — один из навыков, который используется по назначению в определенной ситуации, и это совсем не значит, что человек день и ночь тренирует свой «инглиш». Аналогично и проявление агрессии, только ее проявление — врожденная способность, а иностранный язык — приобретенная. Но важен сам факт наличия способности, ведь её отсутствие делает мужчину-защитника беззащитным в определенных жизненных ситуациях.

Итак, девушки, если мужчина не способен проявлять агрессию, он не сможет защитить ни себя, ни вас, ни ваших детей, ни Родину. 

Добытчик опасен и агрессивен

Кроме того, еще один базовый функционал мужчины – быть добытчиком для женщины и семьи. Первобытный мужчина приносил домой мамонта. Современный мужчина приносит домой «мамонта». Если мужчина не способен быть агрессивным, он домой не принесет ни мамонта, ни «мамонта», ни других необходимых для жизни ресурсов, потому что их у него заберут те, кто проявить агрессию способен.

Поэтому, девушки, запомните отныне и навсегда:

одно из фундаментальных свойств ПОЛНОЦЕННОГО мужчины – ГОТОВНОСТЬ ПРОЯВИТЬ АГРЕССИЮ.

Если мужчина не готов ее проявить, это не вполне мужчина. Мужчина от природы – добытчик, охотник, воин, защитник. Агрессивность – неотъемлемая составляющая каждой из этих ролей.

Так что не пытайтесь «съесть рыбку» и определитесь «на берегу». Либо вам нужен мужчина без агрессии, а заодно и без характера и стержня, тогда это будет подкаблучник и жертва по жизни. Таким удобно управлять, его можно «строить», «доить» и динамить, но счастья испытать рядом с ним не получится. Либо вы хотите видеть рядом сильного и ответственного мужчину, на чье твердое плечо вы всегда сможете опереться и за чьей широкой спиной спрятаться. Такого мужчину вы сможете любить и уважать, и у вас есть все шансы быть счастливой женщиной рядом с ним. Но тогда будьте готовы принять и обратную сторону – агрессивность мужчины, которая при неумелом обращении может быть направлена против вас. И тут мы переходим к следующему важному вопросу.

Если мужчина агрессивен с вами…

Обсудим проявление агрессии мужчины в адрес его женщины. Сразу определимся, какой тип мужчин мы обсуждаем. Я не имею в виду агрессивного отморозка, у которого три класса образования и столько же ходок на зону и который до знакомства с вами по пьяной лавочке бегал с топором за матерью, а теперь бегает за вами… Нет, речь не об этом. А, например, о мужчине – успешном глазном хирурге, имеющем свою клинику, свой загородный дом и парк дорогих машин в гараже. То есть сейчас и ниже я буду иметь в виду мужчину, которому НЕ свойственна немотивированная агрессия. Как быть, если вам посчастливилось жить с таким мужчиной, но иногда приходится терпеть вспышки гнева в свой адрес? Плохо ли это? И в чём причина?

Конечно, для женщины это нежелательно и неприятно. Можно к этому относиться по принципу «он плохой»,  и просто уйти от этого мужчины, не пытаясь ничего исправить. Тогда есть риск наступить на те же грабли снова и снова, и при таком подходе вы будете уходить от всех агрессивных мужчин, а лучшие годы жизни будут уходить от вас.

Неэффективная стратегия общения с мужчиной

Настоящий мужчина потенциально агрессивен, опасен и готов проявить агрессию против тех, кто против вас. Он может дать в репу хулигану, может наехать на нагловатого официанта или заправщика, а может и просто убедительно посмотреть в глаза тому, кто попытается занять ваше место под солнцем. Но, как и во всех перечисленных выше случаях, мужская агрессия может быть направлена и против вас самих – по причине вашего некорректного общения с мужчиной.

К одной из моих статей  — «5 женских ошибок на первом свидании» — девушка в комментарии решила меня раскритиковать, и в тексте её сообщения были следующие слова:

Я считаю мужчина и любит жену и детей, а агрессию проявляет когда война начинается.

Она совершенно права, мужчина именно так устроен. Но важно понимать один нюанс: если войну начинает сама женщина, значит, мужчина проявляет агрессию против женщины.

ТО, ЧТО ОН НА ВОЙНЕ, ВАЖНЕЕ ТОГО, ЧТО ПЕРЕД НИМ ЖЕНЩИНА…

Женская стратегия общения и инстинкт защиты у мужчины

Вот что об этом пишет Алекс Лесли в своей книге «Охота на самца. Выследить, заманить, приручить. Практическое руководство»:

Это инстинкт, сформированный в течение долгих лет. Работает он у мужчины так. Если кто-то начинает вызывать у него агрессию, угрожать, применять силу, провоцировать, уровень адреналина повышается. И он перестает мыслить. Цель – подавить источник агрессии. И руки начинают работать сами по себе. Полный автоматизм. Меня к этому готовили. Миллионы лет жизни предков. Это инстинкт. Если кто-то начинает себя агрессивно вести на моей территории, а женщину мужчина инстинктивно воспринимает как часть своей территории, у меня порождается инстинкт подавить, подчинить себе или умереть в неравной схватке.

Самая частая твоя ошибка – ты активизируешь инстинкт защитника против себя самой. Ты вступаешь в коммуникацию с мужчиной не как его часть, его территория, его собственность, а как внешний раздражитель. Ты провоцируешь агрессию, а потом удивляешься, почему он на тебя орет, почему он тебя хочет убить!

Знай! Если ты общаешься с мужчиной – твоя задача общаться с ним с позиции женщины! Ты – его территория. Если он признал тебя своей территорией – тебе повезло. Он готов защищать тебя, оберегать, он готов вкладывать в тебя все, что у него есть.

Женское поведение не может включать в себя:

– агрессию в его адрес;

– жесткие ультиматумы «либо это, либо то», требования, наказания.

Но может включать

– слезы;

– просьбы, подчинение;

– обиду, грусть, и т. п.

Многие женщины ошибаются. Они общаются с мужчинами как мужики. И потом удивляются, почему ее мальчик с ней ссорится, почему у них не ладится? Почему ее мальчик уходит к другой?

Если тебе не нужен защитник – он уйдет к той, которой он нужен. Защитнику важно, чтобы в нем нуждались. Именно это удерживает многих мужчин возле женщины. Он понимает, что ее кто-нибудь обидит, если он ее бросит! Этого ты не изменишь. Это инстинкт!

Для мужчины его интересы важнее женских выходок

Далее, девушки, может я сейчас открою Америку, но

полноценный мужчина, в первую очередь, преследует СВОИ интересы и защищает их. Таких мужчин этологи называют высокоранговыми. Если мужчина жертвует своими интересами ради закидонов своей спутницы, значит, это терпило и подкаблучник. Вам точно нужен терпило?

Такой-то как раз и не будет проявлять агрессию – кишка тонка. А высокоранговый мужчина будет терпеть ваши выходки ровно до тех пор, пока они не вступят в прямое противоречие его интересам, как и сказал Алекс Лесли в процитированном выше отрывке. Вот мой любимый пример, из фильма «Духлесс». Герой фильма жестит, но причинно-следственная связь показана очень наглядно:

Только и всего. Что, неприятно читать? А я предупреждал: вам и рыбку съесть, и… Вот вам вся правда. Но ведь информирована – значит, вооружена, верно?

Вот более лайтовый пример, ставший классикой – «Москва слезам не верит»:

Умная, успешная, женственная Катерина, привыкшая в силу жизненных обстоятельств все решать сама, да еще и по долгу службы командовать сотнями мужчин, малость переборщила в разговоре со своим мужчиной, который оказался высокоранговым. Надо отдать должное его интеллигентности, но налицо как превышение болевого порога, так и в меру агрессивная реакция.

Выражать мнение — продуктивно, продавливать мнение — деструктивно

Многие читательницы этой статьи (не зная меня лично) часто ставят мне в укор, что я, якобы, считаю недопустимым для женщины выражать своё мнение. Типа, молчи, женщина, твоё место на кухне:))) Я попробую пояснить, чтобы все меня понимали правильно. Когда жена сообщает мужу о своём мнении по какому-то вопросу — это здорово. Но когда она начинает НАВЯЗЫВАТЬ и ПРОДАВЛИВАТЬ мужу своё мнение, грубо нарушая его границы, считая своё мнение единственно верным, а мнение мужа и его авторитет подвергать сомнению — вот это проблема. Что, собственно, и пыталась сделать Катерина в разговоре с Гогой в видео-примере выше.

ПРОБЛЕМА НЕ В ТОМ, ЧТО ЖЕНЩИНА ВЫРАЖАЕТ МУЖЧИНЕ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ. ПРОБЛЕМА, КОГДА ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ДОМИНИРОВАТЬ И НАРУШАТЬ ГРАНИЦЫ МУЖЧИНЫ ПРИ ВЫРАЖЕНИИ СВОЕГО МНЕНИЯ.

Что же вызывает агрессию у мужчины?

И, наконец, перейду к конкретике. Опишу, что же именно может вызвать агрессию у мужчины. Где те самые кнопки, нажав на которые женщина может превысить болевой порог своего спутника и получить в ответ… в общем, может получить?

Мужскую агрессию в адрес женщины может вызывать всё, что прямо или косвенно указывает на её НЕУВАЖЕНИЕ к нему, на непризнание женщиной авторитета мужчины.

Я повторюсь, если женщина просто делится своим мнением с мужчиной — это прекрасно. Но когда женщина выражает его с нарушением личных границ мужчины, то есть продавливает, ставит своё мнение выше мужского и, тем самым, ставит под сомнение его авторитет — это проблема. 

Это любые слова или действия, намекающие на ваши сомнения в его авторитете, главенстве, лидерстве, правоте. Так себя ведут ДОМИНИРУЮЩИЕ ЖЕНЩИНЫ. Вот примерный список женских поступков, в которых выражается женское доминирование и которые раздражают нормального, высокорангового мужчину:

1. Спор с мужчиной, настаивание на своей точке зрения

2. Критика его действий и поступков, осуждение, сомнение в его правоте

3. Указания, как поступить

4. Режим «пилорамы»

5. Материнская забота (скрытое доминирование)

6. Регулярный отказ мужчине в сексе

7. Предъявление претензий

8. Контроль действий мужчины

9. Попытка принятия стратегических решений вместо мужчины, роль главы семьи

10. Вторжение в зону ответственности мужчины (обеспечение семьи всем необходимым, обеспечение безопасности).

11. Агрессия по отношению к мужчине

12. Шантаж, манипуляции

13. Выдвигание ультиматумов

14. Перебивание мужчины

15. Все вышеперечисленное, выраженное во взгляде, мимике, позе, жестах, интонации

И в конце приведу ключевую женскую фразу в адрес мужчины, которая достаточно часто встречается в быту и которая может стать последней в ваших отношениях. Она звучит так:

КТО ТЫ ТАКОЙ, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ СЛУШАЛА…

К сожалению, многие женщины в нашей стране и западной части планеты воспитаны именно в этом ключе – в традиции матриархата, что заметно ухудшает обстановку как в отдельной семье, так и в социуме.  Настоящий мужчина – вожак, альфа-самец и претендует на роль главы в вашей паре. Все, кто посягнет на его статус или усомнится в нем, подлежат либо наказанию, либо уничтожению. Если вернуться к концепции первобытных людей, то в стае женщина находится под защитой вожака лишь до тех пор, пока она признает в нем статус вожака, верна и предана ему. Как только она предает его, тут же попадает в разряд врага со всеми вытекающими. И не надо думать, что в современном мире что-то изменилось. Изменилась форма, внешние проявления сути, но не сама суть. А иногда и форма та же – посмотрите еще раз ролик из «Духлесс»…

Пробегитесь по статье «5 ошибок женщин на первом свидании»:  все, кроме первого и, отчасти, второго пунктов может спровоцировать агрессивную реакцию вашей второй половинки. Особенно это касается пункта 3, а именно демонстрация превосходства женщины над мужчиной, критика его поступков, указания, как ему поступить. Помните, глава семьи – мужчина. Почему? Читайте статью «Почему глава семьи – мужчина?»

Кроме этого, сюда можно отнести ситуации «динамо», которые женщины периодически устраивают мужчинам. Сюда же – регулярный отказ мужчине в сексе, использование секса как товар и инструмент манипулирования мужчиной. Об этом написал отдельную статью, а пока скажу, что если вы периодически отказываете своему мужчине в сексе, «даете» ему лишь в качестве награды за угодное вам поведение и он это терпит… ваш мужчина – терпило. Настоящий мужчина такого терпеть не станет и выставит вас за пределы своей территории при первой же попытке манипулировать им…

Эффективная стратегия общения

Ну что, мои милые, женские ошибки я в деталях разобрал, примеры привёл, пора переходить к ответу на вопрос «что делать?» Я по основной своей специальности — эксперт и тренер по безопасному управлению автомобилем, постоянно веду тренинги и семинары на эту тему. И достаточно часто среди учащихся всплывает конфликт интересов, например, между водителями и пешеходами. Все сваливают ответственность друг на друга: пешеходы говорят, типа, если я ступил на переход, водитель должен остановиться, а водители говорят, что пешеход, прежде чем ступить на переход, сначала сам должен убедиться в безопасности своего движения. И обе стороны формально правы, потому что в Правилах дорожного движения написано и то, и другое. В итоге — неразрешимое, казалось бы, противоречие.

На самом деле, вопрос решается просто — не перекладывать водителю ответственность на пешехода, а взять её самому за двоих — и за свои действия, и за действия пешехода. Что это значит? Это значит, предусмотреть возможность некорректных действий пешехода (они ж не только по Правилам дорогу переходят :)) и скорректировать свое движение за рулём уже с учётом возможных сюрпризов со стороны пешехода. А что это даёт водителю? И вот здесь самое интересное: такая стратегия позволяет водителю обеспечить безопасность, НЕЗАВИСИМО от действий пешехода. Независимо от того, соблюдает ли пешеход Правила, пьяный он или трезвый переходит дорогу, смотрит он на дорогу вообще или выпрыгивает из-за куста в самый последний момент. То есть водитель получает нужный ему результат, независимо от возможных неблагоприятных внешних обстоятельств.

Так вот, дорогие мои, я к чему веду. В отношениях, как и на дороге, наиболее эффективная стратегия поведения — та, при которой вы получаете нужный вам результат, НЕЗАВИСИМО от того, какой перед вами мужчина. Независимо от его характера, настроения, гороскопа, вероисповедания и так далее. Существует универсальный алгоритм общения, который даёт позитивный результат всегда. Ну или, по крайней мере, в большинстве случаев. Собственно, я и предлагаю его вам взять за основу.

Агрессия мужчины = ошибка женщины

Смысл этого подхода в том, что мы принимаем конфликт как данность и осознаем, что проявление агрессии мужчины в ваш адрес – это просто обратная связь вам от него на ваши действия. Скажем, наступите вы на хвост коту – и тут же будете расцарапаны и покусаны. Кот плохой? Нет, кот такой, какой есть. И он вам дает обратную связь на ваши действия, а агрессия  – логичное их следствие, ведь вы превысили болевой порог кота. Мужчина тоже такой, какой есть, у него тоже есть свой психический болевой порог. Если он реагирует агрессивно, значит, вы «наступили ему на хвост», превысили его болевой порог. И эффективная стратегия — в том, чтобы контролировать свои действия и не превышать болевой порог мужчины. Всё.

Думайте о последствиях своих действий

Всем известна фраза «хочешь изменить мир – начни с себя». Смысл в том, что мы не способны менять других людей, но способны менять себя. А поскольку наши поступки влияют на поступки окружающих, гораздо эффективнее добиваться нужного поведения от собеседника не путем попыток перекроить его характер, а путем изменения своих поступков, зная заранее реакцию собеседника на них. Такая многоходовочка, шахматная партия. Думайте о последствиях сказанного и сделанного. Примите, что мужчина – живой, со своей картиной мира, своими эмоциями, со своими реакциями на происходящее и со своим болевым порогом. И если вы нарочно делаете ему больно, почему он должен это терпеть?

Например, вы были с вашим мужчиной в ресторане, где он проводил переговоры с бизнес-партнером, и они не договорились, контракт сорвался. Можно сказать ему после этого: «Петь, ну ты лох, умнее надо быть! Ты такой прямолинейный, тебе бы чуточку гибкости и смог бы уговорить его подписать контракт». А можно сказать: «Пётр, а я не расстраиваюсь, что ты не подписал контракт. Ты очень тверд, прямолинеен и не будешь жертвовать своими интересами в угоду хитрожопым барыгам. Я восхищаюсь тобой. Ты истинный мужчина». Угадайте, в каком из этих примеров он захочет носить вас на руках, а в каком будет готов придушить вас этими же руками?

В итоге я подвожу вас к мысли, что возникновение агрессии мужчины в ваш адрес – ваша ошибка и ваша проблема. В самом деле, если у вас в руках пачка динамита и вы кидаете ее в костер – не ваша ли ошибка?

Женская мудрость: алгоритм общения с мужчиной

Исходя из всего этого, можно сформулировать простую тактику поведения и общения с мужчиной.

1. Воспринимайте агрессию вашего мужчины, направленную против вас, как обратную связь на ваши действия и как следствие допущенной вами ошибки в общении с ним.

2. Знайте, на что именно мужчина может отреагировать агрессивно.

3. Предугадывайте реакцию мужчины, избегайте провоцирующих слов и поступков и «управляйте последствиями».

4. Если считаете нужным высказать своё мнение – высказывайте, а не продавливайте. Ваш голос – совещательный, его – решающий.

Девушки, все мы много раз слышали про пресловутую «женскую мудрость». Вот это она и есть, разложенная по полочкам и перечисленная в четырех пунктах. Причем работает не обязательно с агрессивными мужчинами. Даже если ваш спутник и не агрессивен, но, к примеру, не вполне уверен в себе – нарушение перечисленных пунктов не приведет к вырванному клоку душистых шелковистых волос на вашем чувственном затылке, но самолюбие вашего мужчины уязвит и «климат» между вами явно не улучшит.  В любом случае с помощью этих нехитрых советов вы можете сохранить ваши отношения в позитиве.

Считайте, что у вас в руках музыкальный инструмент. Нажмете на «до» и «до-диез», получите неблагозвучное и фальшивое сочетание. Нажмете на «до» и «ля», получите красивую и жизнеутверждающую сексту. Правила игры заранее известны, что сложного?

Учитесь уважать мужчину

Итак, демонстрация неуважения к мужчине любыми словами, действиями и способами может вызывать у него агрессивную реакцию. Негативная реакция будет в любом случае, а дальше…уж как фишка ляжет. И настоящему мужчине все равно, кто его не уважает: какой-то незнакомый человек на улице или близкая ему женщина, то есть вы. Тем более, что неуважение близкого человека ощущается куда больнее, чем прохожего на улице. Поэтому, если вдруг ваш избранник оттаскал вас за волосы, озвучив это грубыми выражениями, и это не являлось вашей эротической фантазией, задумайтесь, в чем вы продемонстрировали неуважение.

Замечу, что если вы совершаете поступки, демонстрирующие неуважение к мужчине, значит, вы и в самом деле его не уважаете. Не даром об отношении человека к другому человеку судят по его поступкам. Возможно, сказывается ваше матриархальное воспитание… А если так, то у вас есть отличная зона личностного роста: развитие в себе чувства уважения к мужчине. Зачем? Чтобы быть счастливой с мужчиной. Разве?? Почему?? Здесь долго писать, это тема отдельной статьи, посмотрите, если интересно: «Почему глава семьи — мужчина? Часть 2. Биологическая программа«. Вкратце скажу так. Природа устроила таким образом, что женщина может быть счастлива только рядом с сильным мужчиной, «вожаком». А значит, она признает в нем вожака и уважает его. А потому и любит, потому что есть за что любить. А значит, она счастлива. Если же мужчина – терпило, женщина его автоматически не уважает, а значит и не любит, потому что любить не за что. Подкаблучником можно только управлять 🙁 А значит – несчастлива.

Вам не выгодно быть доминирующей женщиной

Матриархат не выгоден никому в отношениях. Когда-то матриархат привел к падению Древнего Рима, так не дайте ему разрушить вашу семью. Вам, дорогие девушки, выгоден только сильный и уважаемый вами мужчина. Если вам посчастливилось в наше непростое время встретить такого – цените и берегите его. Если же он еще не такой – сделайте первый шаг, начните его уважать «авансом», вложения окупятся сполна.

В итоге, девушки, если вы хотите избежать агрессии мужчины в свой адрес, у вас есть два пути:

1) либо найти мужчину, неспособного к агрессии вообще, но он будет вашим подкаблучником, а вы – возможно, материально обеспеченной, но несчастной стервой, ни во что не ставящей своего мужчину;

2) найти полноценного мужчину, сильного, ответственного, способного быть агрессивным, но умело обращаться с его агрессией и быть счастливой с ним.

Я все сказал, а выбирать вам 🙂

Агрессия мужчины. Выводы

  1. В отношениях с любым мужчиной ВСЕГДА есть обратная сторона, которая, скорее всего, женщину не устраивает. Подход «и рыбку съесть, и овцы целы» обычно не приводит к желаемому результату, поэтому решите сразу, какой именно мужчина вам нужен и научитесь принимать его вместе с обратной стороной.
  2. Полноценный мужчина потенциально агрессивен и способен проявить агрессию в адрес тех, кто нарушает его интересы и проявляет неуважение. Если мужчина не способен быть агрессивным, это терпило и подкаблучник. Определитесь, кто именно вам нужен. А агрессию или ее отсутствие воспринимайте как приложение к мужчине.
  3. Если ваш мужчина агрессивен с вами, значит, вы допустили ошибку в общении с ним — превысили его болевой порог. Воспринимайте его агрессию не как дурную черту характера, а как обратную связь на ваши неконструктивные действия.
  4. Избегать конфликтов эффективнее путем прогноза и управления последствиями, а не путем попыток изменить характер вашего спутника. Помните о «кнопках», вызывающих агрессивную реакцию мужчины и старайтесь не нажимать на них.
  5. Агрессию мужчины вызывают любые действия, демонстрирующие неуважение к нему. Если вы такие действия совершаете, значит, сознательно или бессознательно вы так к нему и относитесь. Учитесь уважать мужчину, это вам зачтется в любом случае. Умение уважать мужчину – одно из важнейших качеств женщины, от которого зависит ее же собственное счастье.

Ваш Александр Каминский,
ведущий блога
«Путь настоящего мужчины»

Комментарии:

47 комментариев

  1. Прочитала внимательно статью и комментарии. Остался неясен вопрос:
    Если мужчина, инфантильный, с детства имеющий проблемы вида «обижали негодяи-хулиганы», изначально неконфликтный (может, эти два пункта взаимосвязаны, а может, и нет), за членов семьи никогда от внешней опасности не вступался (в лучшем случае ретируется), при этом не являясь «высокоранговым» мужчиной по терминологии автора, но начитавшись статей на блоге указанного автора, а также некоторой другой литературы, решит, что надо «восстать из-под ига баб» и одним из главных шагов этого восстания посчитает «бить бабу для профилактики» всегда, когда ему ПОКАЖЕТСЯ, что женщина проявила любой из 15 пунктов, перечисленных автором ошибок поведения «доминирующей женщины», что тогда делать женщине, если есть желание сохранить отношения, изменить себя и помочь мужчине добиться желаемого им ранга (=стать счастливой)?
    Каковы вообще варианты развития отношений в такой паре по мнению автора?
    Про то, что #самадуравиновата — понятно.
    Понятно также мнение автора про высокоранговых мужчин и дегенератов (атрибутика: топор, зона и т.п.). А что думает автор про тех мужчин, которых не отнести ни к первым, ни ко вторым? Вряд ли у Александра Каминского черно-белое видение, без оттенков. Буду благодарна за развернутый ответ!

    1. Здравствуйте, Елена!
      Спасибо Вам за развернутый и конструктивный комментарий! Я уже отвык от позитивных комментариев к этой статье, последнее время люди пишут только ругательные :)))

      Сложный вопрос, попробую ответить. Смотрите, ответ на вопрос типа «что делать мне?» всегда один и тот же — менять себя. «Что делать женщине?» — менять свое поведение, свое мышление. «что делать мужчине? — менять свое поведение, свое мышление. Это уже не про ранги, инстинкты и агрессию, это про психологию. Наше окружение, люди, обстоятельства — это всегда реакция на наши мышление, эмоции, поступки. Мы ведь находимся внутри системы, внутри Вселенной, в которой все взаимосвязано.

      Перейду к конкретике. Из вопроса я выделил два важных факта: 1) мужчина инфантильный 2) мужчина может начать бить бабу для профилактики. Елена, если Вы хотите сохранить отношения, первый пункт важнее, потому что это глобальное препятствие к гармоничным отношениям. Второй пункт — частности.

      1) если мужчина инфантильный (ну и далее, как Вы его описали), значит, рядом с ним соответствующая женщина — то есть доминирующая и, скорее всего, в отношениях играет роль матери. Типовая советская модель семьи: жена — мать, муж — ребёнок, я в качестве киношного примера такой модели обычно привожу Семен-Семеныча из Бриллиантовой руки. Гармоничные отношения могут быть построены только на базе модели «сильный мужчина-защищённая женщина». Поэтому стоит двигаться в сторону этой модели. Каким образом? Я уже написал выше — менять себя. Елена, я не знаю деталей Ваших отношений, но предполагаю, что если мужчина инфантильный, то женщина (роль матери) всё решает за него, все делает за него, несет ответственность за него. В данном случае изменить себя — значит перестать всё делать за него. Нужно плавно, постепенно и деликатно делегировать мужчине ответственность. Сначала за самого себя, а потом уже и за остальных членов семьи, за себя саму (то есть его женщину).

      Часто женщины в этом месте мне возражают, мол, да как же я это сделаю? Он же суп сам разогреть не может, рубашку в шкафу найти не может, и так далее. Он же не выживет, если я перестану о нём заботиться… Елена, если Вы представляете, как происходит обучение вождению в автошколе, то знаете, что ученик сидит за рулем, а у инструктора рядом есть запасной комплект педалей. И если ученик делает что-то не так, инструктор всегда может нажать на тормоз. Так вот, этим женщинам я отвечаю так: представьте, что автоинструктор на каждом занятии все педали нажимает за ученика в течение всего занятия. Как считаете, ученик когда-нибудь научится водить машину при таком подходе? Ответ женщин: не научится. И я с этим согласен, конечно, не научится. А чтобы научился, инструктору нужно постепенно «ослаблять вожжи» и ставить ученику задачи, с которыми тот заведомо справится. И постепенно эти задачи усложнять. В конце концов ученик поедет самостоятельно, а потом и без инструктора в машине.

      Задача женщины аналогична — постепенно делегировать мужчине ответственность. Постепенно это значит с таким шагом, чтобы мужчина справлялся с поставленными задачами сам. И Ваша задача со временем делегировать на мужчину ВСЮ ответственность, касающуюся вопросов выживания, то есть вопросов «внешнего контура». Елена, со стороны может показаться, что это изменение мужчины. Но, поверьте, Вам чтобы это осуществить, придется бороться с собой — ведь Вы, вероятно, привыкли всю жизнь делать иначе. Поэтому реально Вы будете менять себя, а мужчина — подстраиваться под Вас. В итоге Вы встанете на гармоничный женский путь, а мужчина будет перестраиваться на гармоничный мужской путь. Если Вы это сделаете, то есть решите проблему, обозначенную под пунктом 1), а пункт 2) решится автоматически, сам собой. Почему? потому что мужчина реагирует агрессивно только на женщину, занимающую мужскую позицию. Если женщина находится в женском полюсе, ни одному мужчине не придет в голову с ней конфликтовать и уже тем более «бить для профилактики». На самом деле «бить для профилактики» — это не что иное как насильный и быстрый перевод женщины из мужского полюса в женский. Поэтому если женщина уже в женском полюсе, ее не надо туда переводить ни добровольно, ни насильно. Надеюсь, я понятно выражаюсь 🙂

      Далее, Елена, каковы варианты развития отношений в такой паре? «такую» пару я обозначил как «мать-сын», и в такой паре я вижу следующие варианты. Ну… гармонии в полном смысле слова здесь не будет, поскольку мать не может хотеть детей от сына, а сын от матери. Один из критериев полноценных отношений — когда супруги хотят друг от друга детей. Выше я уже написал, что гармоничная модель одна — «сильный мужчина-защищённая женщина». С другой стороны, по такой модели жили и живут многие семьи в России (а также в Италии, Армении, Израиле и т.п.) и живут достаточно дружно. Так жили мои родители, у нас была прекрасная дружная семья, а у меня — счастливое детство. И кстати, папа никогда не «бил для профилактики» маму. Брыкался конечно иногда:)))

      Поэтому первый вариант развития событий — в целом позитивный: жена продолжает быть мамой, муж — сыном, все дружат, ценят то, что имеют, радуются дружбе. Он позитивный, но не счастливый в полном смысле слова. Это дружеский брак, а мужчина и женщина в дружеских отношениях радостны, но не счастливы. Незащищённая женщина не может быть счастлива в принципе. Стресс, вызванный бременем ответственности, которое она вынуждена нести вместо мужа, будет неотъемлемым её спутником по жизни.

      Вариант второй — негативный. Рано или поздно женщине или мужчине надоедает такой формат отношений, и она, или он, или оба сразу начнут искать счастья на стороне. И тогда либо у жены любовник, у мужа любовница в тайне, с сохранением семьи, либо они раскрывают друг другу карты и разводятся. Правда, ему скорее всего достанется снова «мама», которая на первых порах, в конфетно-букетный период будет гладить его по шерстке, но в итоге их отношения все равно перейдут в «мама-сын». Шило на мыло. Если же Вы, Елена, решите уйти у другому мужчине, не изменив себя, велика вероятность, что снова найдете себе «сына». Почему? Потому что включённый режим «женщина-мама» будет притягивать мужчин в режиме «сын». Чтобы притянуть с себе «мужчину-мужчину», нужно выключить «маму» и включить «женщину». Как? Смотрите выше 🙂

      Елена, далее, «думает автор про тех мужчин, которых не отнести ни к первым, ни ко вторым?» Да что про них думать, их вон полно по всей стране))) Я сам таким был (надеюсь, что именно «был»:))) Умный, интеллигентный, образованный, но…не ответственный. К сожалению, отсутствие ответственности мешает мужчинам не только стать главой семьи и выстроить счастливые отношения, но и добиться значительных успехов на деловом поприще. Поэтому чаще всего такие мужчины немного зарабатывают и находятся на наемной работе на невысокой должности. Но их это не смущает, ведь они не сильно стремятся вверх и вдаль, их все и так устраивает. Может, конечно, и не устраивает, но он же обвиняет в своих неудачах окружающих людей и неблагоприятные обстоятельства. Конечно, ведь это удобнее, чем признать, что сам мудак и наконец оторвать задницу от дивана, чтобы сделать что-то самому.

      Что я думаю о таких мужчинах? С одной стороны, они в этом и не виноваты, их так воспитали. Мама, система образования, социум. С другой стороны, задача каждого человека — саморазвитие и стремление к совершенству. Кто это делает — достоин уважения, каким бы чмом он не был. Чмо, понимающее, что оно чмо и стремящееся к совершенству, достойно уважения. А если ты классный парень, по всем параметрам выше среднего, но не стремишься подняться над собой еще выше, как-то не хочется тебя уважать… Неважно, что ты выше среднего, важно, что ты не стремишься.

      Елена, надеюсь, понятно и подробно ответил на все Ваши вопросы 🙂 Если что-то остается не понятным или возникнут новые вопросы — не стесняйтесь, пишите, я на связи.

  2. Предыдущий комментарий пропал, ну да ладно.
    Отказ от собственного мнения можно видеть в подобных фразах: » Спор с мужчиной, настаивание на своей точке зрения», «Указания, как поступить», то есть по определению мужчина умнее и не может быть такого, чтобы в конкретной ситуации женщина разбиралась лучше? Возьмем пример, женщина-врач и она лучше знает как надо поступить при болезни мужа или ребенка, а муж, который в этом ничего не понимает, будет ее задвигать.
    А на счет безопасности я бы еще сильнее поспорила? Женщина к ней биологически не расположена? Считаю это в корне не верно и с точки зрения природы.
    Именно женщина по природе заботится о потомстве, поэтому ее чувство опасности и инстинкт самосохранения развит в разы сильнее, чем у мужчин. Я не люблю говорить за всех, но за статистическое большинство сказать можно.
    Именно женщины более аккуратные водители, женщины реже влезают в опасные авантюры, женщин меньше в экстремальных видах спорта (опять же не говорю за всех). Даже в детстве мальчики лезут во всё опасное, а девочка еще подумает. Мужчины более безбашенны и склонны рисковать собой (а значит и теми, кто рядом), женщины осторожнее, не потому что они трусихи, а как раз в силу природного инстинкта заботы о потомстве. Поэтому скорее женщина проследит, закрыта ли на ночь дверь.
    Кстати, уверенным в себе мужчинам часто свойственна переоценка своих сил и возможностей, что может привести к фатальным последствиям для как раз женщины. Возьмем опять пример из жизни. Парень с девушкой поздно вечером возвращаются домой и на их пути стоит гоп-компания человек пять. Девушка просит парня от греха подальше перейти на другою сторону улицы, тем более это также по пути. Но самоуверенный парень, считающий себя, как минимум Гераклом, приправленный гонором, считает иначе. Что он, баба какая-то, чтоб прятаться? В итоге силы не равны, или там вообще наркоманы, у которых разум помутнен и они могут зарезать за телефон. Положение девушки рядом с таким альфачем весьма опасно.
    Сколько себя помню, всегда сторонилась самоуверенных и агрессивных мужчин. Уж лучше здравая оценка себя.
    «Если её муж не закрывает дверь на ночь — увы, значит, она ошиблась в выборе мужчины на этапе знакомства и развития отношений. » — А если это его единственный крупный недостаток, что ж его бросать и бежать искать другого? Почему бы не попытаться переубедить или просто взять на себя это закрывание

    1. Здравствуйте, Лайт! Скажите, а Вы получили моё сообщение по электронной почте?

    2. продолжаем разговор 🙂

      «Отказ от собственного мнения можно видеть в подобных фразах: » Спор с мужчиной, настаивание на своей точке зрения», «Указания, как поступить», то есть по определению мужчина умнее и не может быть такого, чтобы в конкретной ситуации женщина разбиралась лучше?» — во-первых, уловите, пожалуйста, мою мысль. Когда женщина выражает свое мнение, а мужчина к ней прислушивается — это здорово. Но когда женщина пытается продавить свое мнение, навязать его мужчине во что бы то ни стало, не взирая на его мнение и нарушая его личные границы — это отвратительно. Почувствуйте разницу. Я об этом. И о том, что мнение нужно выражать корректно. Есть такой термин «экологичное общение», погуглите. Смысл статьи про агрессию сводится именно к этому.

      Во-вторых, речь идет о ситуациях, находящихся в мужской зоне ответственности. Я напомню, что по природе мужчины и женщины делят зоны ответственности и делят их следующим образом: мужчина отвечает за всё, что происходит вне дома, женщина — за всё, что происходит дома. Поэтому если мы разбираем ситуацию «вне дома» — например, ситуация с гопниками, приведённая Вами же, то НАСТОЯЩИЙ, то есть ОТВЕТСТВЕННЫЙ мужчина, конечно же разбирается в этом лучше женщины. Вы поймите, бухгалтер лучше всех разбирается в бухгалтерии, айти-шник лучше всех разбирается в компьютерах. В принципе, бывает, что бухгалтер разбирается в компьютерах лучше айтишника и сам решает рабочие проблемы, а заодно устраняет косяки айтишника. Но тогда вопрос — зачем в компании такой айтишник? Его либо срочно отправляют на обучение и дают испытательный срок, либо сразу увольняют. Так и в жизни. Если женщина лучше разбирается в мужских вопросах — ЗАЧЕМ ЕЙ ТАКОЙ МУЖЧИНА? И такой мужчина как раз и не является настоящим. Я говорю о настоящем мужчине — который заведомо ответственен и разбирается в свой зоне ответственности лучше женщины. И, конечно же, не претендует на первенство в её зоне ответственности. Лайт, мы с Вами как будто спорим, а на самом деле спора нет. Просто Вы пишите о том, как часто случается в жизни, а я пишу о том, как должно быть 🙂 И наши истории не совпадают по понятным причинам — потому что в жизни часто не так, как должно быть ))) Ну это уже другая история…

      «Возьмем пример, женщина-врач и она лучше знает как надо поступить при болезни мужа или ребенка, а муж, который в этом ничего не понимает, будет ее задвигать» — опять же речь не о компетентности женщины, а о её способности корректно выражать своё мнение. Разумеется, я когда прихожу к любому врачу, я готов слушаться и повиноваться. Но при условии, что врач корректен и уважительно относится к пациенту. Увы, бывали случаи, когда мне приходилось с порога ставить оборзевшего врача на место… Поймите, это вопрос не компетентности врача, а его способности уважать пациента.

      «А на счет безопасности я бы еще сильнее поспорила? Женщина к ней биологически не расположена? Считаю это в корне не верно и с точки зрения природы.» — Лайт, с одной стороны, Вы всё верно пишите, и про мальчишек, и про вождение авто, и т.д. Но я говорю о другом. Вы пишите о большей склонности к риску мужчин, чем женщин. Я же говорю о большей способности мужчин именно обеспечивать безопасность. Давайте не будем углубляться, смотрите, совсем примитивно: кто сильнее физически — тот и защитник. Женщина физически не такая сильная, поэтому она ЗАЩИЩАЕМАЯ.

      «»Парень с девушкой поздно вечером возвращаются домой и на их пути стоит гоп-компания человек пять. Девушка просит парня от греха подальше перейти на другою сторону улицы, тем более это также по пути. Но самоуверенный парень, считающий себя, как минимум Гераклом, приправленный гонором, считает иначе.» — Лайт, у Вас в самом примере уже заложен подвох — «девушка просит парня…». Ещё раз говорю, я рассказываю о поведении и мышлении НАСТОЯЩЕГО мужчины, то есть ответственного. Ответственный мужчина не будет дожидаться, пока девушка его о чем-то попросит. Поймите это, пожалуйста. Настоящий мужчина сам заметит гопарей еще до того, как девушка поймет, что там вообще кто-то есть и что эти люди могут быть опасны. Он заранее оценит ситуацию, риски и молча переведет её на другую сторону дороги. А самый писк — сделать это так, чтобы девушка даже не поняла, почему они ушли на другую сторону. В этом и есть мужская природа — быть ответственным, постоянно анализировать обстановку, оценивать риски и принимать верное решение, которое обеспечит безопасность для него, её и всей семьи. А тот «альфач», которого описали Вы, никакого отношения к настоящему мужчине не имеет. Это просто неповзрослевший мальчишка, самец.

      ««Если её муж не закрывает дверь на ночь — увы, значит, она ошиблась в выборе мужчины на этапе знакомства и развития отношений. » — А если это его единственный крупный недостаток, что ж его бросать и бежать искать другого? Почему бы не попытаться переубедить или просто взять на себя это закрывание» — попытаться переубедить — отличная идея! Потому что он и только он ДОЛЖЕН выполнять эту функцию. Взять на себя…ну хрень какая-то, хотя если пофантазировать и предположить, что это и правда единственный его недостаток, а в остальном он себя ведет в соответствии с мужской природой (я в это не верю, поскольку если мужчина ответственен, то он ответственен во всем), то тогда да. Если женщина возьмет на себя одно из сотни мужских дел, не вижу в этом проблемы. Просто есть определенные «маркеры», по которым можно делать определенные выводы. Если мужчина не считает нужным закрывать дверь на ночь, то с большой вероятностью, это полнейший раздолбай по жизни, не имеющий ничего общего с истинной мужской природой.

  3. Как знаком этот подход, но к счастью, лишь по наслышке) А прикол в том, что в статье как основа постулируется некое женское «счастье», которое для всех женщин одинаково, а именно — жизнь под прессом альфача, отказ от собственного мнения.
    Настаивать на своей точке зрения, значит, плохо — какая ещё может быть у женщины точка зрения, правда? Ей же голова, чтоб причёску носить.
    Критиковать поступки и сомневаться в правоте нельзя — прям как в армии, приказы командира обсуждению не подлежат. Даже если он не прав в корне. Вот ведь счастье!
    Решит к примеру муж, что вам надо нарожать 10 детей, уехать жить в лес, будьте добры исполнять, а то волосы на кулак намотает.
    Соглашусь лишь про шантажи, ультимаиумы и выпады в стиле «кто ты такой». Но это есть неуважение к человеку в целом и не должно применяться к людям любым, а не только к мужу.
    Но с какой стати женщина не должна принимать участие в обеспечении безопасности? Был у меня знакомый, не с читающий нужным дверь на ночь закрывать. И что вот такому тоже доверять свою безопасность и не сомневаться в правоте?
    Люди разные, и для некоторых женщин, действительно, за счастье быть в виде придатка, не иметь своих целей и мнения. Но есть и огромное количество женщин, предпочитающих жить в партнёрских отношениях, когда никто никого не прессует и каждый имеет право на мнение, когда идёт честное распределение труда, когда строится союз двух равноценных людей, а не командира и рядового.
    А то, что описано у вас, это не счастье, а прессинг. Я бы от таких отношений бежала, теряя тапки.

    1. Здравствуйте, Лайт (простите, не знаю Вашего имени). Странно, почему-то Вы не первый читатель, кто дает такую обратную связь и пишет про отказ от собственного мнения. Вот пробегитесь еще раз по тексту статьи и скажите, разве я где-то писал, что у женщины нет права на собственное мнение и его выражение? Возможно, я действительно где-то не совсем корректно выражаюсь и ввожу людей в заблуждение, а возможно многие читатели просто воспринимают сказанное через призму своего понимания и опыта и видят не совсем то, что имеется в виду.

      Вкратце, речь не о том, что женщина не может высказывать мнение. Может и, с точки зрения психологии отношений, это даже нужно делать. Вопрос в том — как это делать и с каким отношением к мужчине. Если Вы читали статью полностью, то видели и мои примеры, и видео-примеры. Та же героиня в Москва слезам не верит очень емко продемонстрировала типовую женскую ошибку. В ее высказывании было две информации: 1) её точка зрения 2) её отношение к мужчине как к подчиненному ей недоумку, который не способен сам проанализировать ситуацию и принять верное решение. Против выражения точки зрения (пункт 1) никто не возражает. Вся проблема заключается именно в п. 2) и вся статья посвящена именно этому. Прочтите еще раз, возможно, получится посмотреть на статью с другой точки зрения.

      Почему женщина не должна думать о безопасности — потому что биологически к этому не предрасположена. Это ДОЛЖЕН делать мужчина. Если её муж не закрывает дверь на ночь — увы, значит, она ошиблась в выборе мужчины на этапе знакомства и развития отношений. Не за того вышла. И самой закрывать дверь — тупиковый путь. Единственное конструктивное решение — сделать так, чтобы муж начал заботиться о безопасности, чтобы об этом не заботиться самой.

      Если что — пишите, я всегда готов ответить на вопросы.

  4. Самое прикольное, что НОРМАЛЬНЫЙ мужчина практически никогда не проявляет агрессию к женщине, дверью хлопнет и уйдёт, если ему что-то не нравится, если женщина даже провоцирует, но женщину тронуть.. ни-ни!
    И поверьте, именно такой мужчина даст достойный отпор любой внешней агрессии и защитит. Если есть агрессия в сторону женщины — это уже НЕНОРМАЛЬНЫЙ мужчина, есть значит в голове истеричность или ещё какие-то злобные тараканы.
    Мой папа 50 лет прожил с мамой, оба гордые львы по гороскопу, папа агрессор ещё тот, что касается мужчин, соседа по лестничной клетке чуть не задушил, когда тот избивал соседку не очень тяжёлого поведения, еле оттащили. Но чтоб маму обидеть, хотя мама не промолчит никогда, очень эмоциональная, гордая и неуступчивая женщина, НИКОГДА, даже когда пьян!

    1. Марина, мы опять о разные вещах говорим. С чего Вы взяли, что агрессия к женщине означает её избиение мужчиной? Я не об этом говорю!!! Перечитайте статью, предполагая, что это не входит в арсенал разнообразного проявления агрессии мужчиной. Пересмотрите ролики, там же все понятно, как мне казалось… Тот же Гога, интеллигент до мозга костей, и тот был агрессивен с женщиной, вышедшей за рамки.

  5. Неверные в корне выводы. Нападают на своих женщин часто те, кто с мужчинами как раз агрессию не проявляет, трусит. У меня такой парень был. В троллейбусе рядом к девушке стали приставать выпившие бомжеватые парни, он бегом сослался на неприятный запах в троллейбусе, меня за руку и вышел на следующей остановке. А я у него была во всём виновата, даже когда он за рулём и не туда свернул, виновата я, не увидела знак, хотя я пассажир!!!! И меня наказать — святое дело, кулаками перед носом..

    1. Марина, с Вами я согласен, но мои выводы верные :). Просто мы с Вами говорим о разных вещах. Моя статья о принципах бесконфликтного и продуктивного общения с НОРМАЛЬНЫМ мужчиной, под которым я подразумеваю мужчину зрелого, ответственного и способного проявить агрессию в случае защиты своих интересов. Статья актуальна, поскольку часто женщины сами провоцируют конфликты со второй половиной и агрессию в свой адрес. Я рассказал, откуда они берутся и как их избежать. То, о чём пишите Вы, к сожалению, тоже встречается. Но это другая ситуация: Вы описываете мужчину явно инфантильного и безответственного, а то, что Вы воспринимаете как агрессию, таковой не является — это просто истерика. Мужчин-истеричек в наше время достаточно много, и это — позор нашего времени. Марина, искренне желаю Вам встретить ответственного мужчину, который будет Вас уважать и ценить. Но и Вы старайтесь уважать его авторитет и доверять ему, тогда сможете избежать описанных мною конфликтов.

  6. А с мнением женщины не надо считаться? Можно ее унижать, обижать,выдвигать ультиматумы.Типичная статья мужского шовиниста.

    1. Марина, я такого нигде не писал и не подразумевал. Если что-то не понятно — спросите, я с удовольствием отвечу, это продуктивнее, чем додумывать…

  7. У вас отличное чувство юмора. Но вы не перебарщивайте в своем стремлении к настоящему мужчине. Ведь это очень субъективное понятие и у каждого оно свое. В любом случае, вы прикольный. Мне просто интресно, а ваше понятие о настоящем мужике совподает с женским мнением?

    1. Спасибо :))
      Мое стремление — это систематизация, постоянный эксперимент и гипербола в описании. Без последнего сложно донести идею. Как известно, чтобы распрямить металлический предмет (вилку, к примеру), недостаточно его вернуть в прямое положение, иначе он останется чуть согнутым — нужно слегка перегнуть, и тогда он станет точно прямым. В моих объяснениях то же самое 🙂
      Понятие настоящего мужчины, конечно бывает и субъективным — надуманным, навязанным, искаженным. Но существует и объективное понятие. Ведь слово «настоящий» по сути означает «натуральный», то есть взятый из природы. Истинное понятие настоящего мужчины (да и женщины тоже) основывается на мужской природе (биологии, психологии). Я стремлюсь к объективности, изучаю природу человека, чтобы понимать суть. Отчасти это понимание совпадает с распространённым женским мнением, но есть и расхождение. Я все время пишу, что женщинам «и рыбку съесть, и овцы целы», поэтому они часто видят настоящего мужчину через призму этой формулы. Но женщины, изучающие природу женственности и мужественности, видят всё это так же, как я.

  8. Ответ осмысленный, но, мне показалось, немного пронизан негативом, усталостью и плохим настроениям. Видимо путь настоящего мужчины тяжел и тернист. В любом случае, удачи вам на этом пути. Возможно в будущем вы станете самым настоящим высокоранговым мужчиной и тысячи женщин буду совершать паломничество к вашему дому, чтобы только посмотреть на вас, а если повезет, так может даже дотронуться.

    1. Дарина, удивили, я даже перечитал свой комментарий :))) Наверное пытался быть серьезным :)), а так я и по жизни оптимист, и настроение на момент написания было прекрасное 🙂 Однако путь действительно тернист… Кстати, преклоняюсь перед женщинами, которые по воле судьбы тянут лямку мужского пути, скрепя зубами идут по жизни вперед, но при этом сохраняют женственность и позитивное отношение к жизни. Такое редко, но бывает. И спасибо Вам за пожелания! Насчет «дотронуться» — пусть трогают святых, мне до них далеко, и цели такой нет. А вообще, однажды была ситуация — в московском аэропорту одна женщина прямо-таки захотела дотронуться после того как я на досмотре закинул её чемодан на ленту…

  9. Здравствуйте, автор! Вот такой вопрос назрел. А вы себя считаете настоящим мужчиной? Высокоранговым? Статья похожа на инструкцию для женщин по эксплуатации мужчин.

    1. Здравствуйте, Дарина! Отвечу Вам так: я нахожусь на Пути настоящего мужчины, это процесс самосовершенствования, он бесконечен. Насчет инструкции, видите ли… Инструкция по эксплуатации мужчин = инструкция манипулирования мужчинами. Плохо это или хорошо? Слово манипулирование имеет в нашем социуме негативный оттенок. На самом деле, с научной точки зрения, манипулирование означает воздействие на подсознание человека, то есть помимо его воли. К сожалению, много случаев, когда люди используют манипулирование со злым умыслом, потому устоялся негативный смысл. С точки зрения психологии коммуникации в манипулировании самом по себе нет ничего плохого, потому что это лишь инструмент, который сам по себе не имеет окраски и оценки, как и все остальные инструменты, будь то нож, телефон или атом. Нож хороший или плохой? В зависимости от того, как и для чего человек его использует. Можно семью накормить, а можно человека убить. Атомная энергия хорошая или плохая?… Мы, сами того не подозревая, каждый день и каждый час манипулируем другими людьми. Например, когда говорим человеку «здравствуйте» или «вы прекрасно выглядите» или «приятного аппетита» — все эти слова (а также многие другие) — манипулирование, только эти примеры есть манипулирование с добрым умыслом. Так что, уважаемая Дарина, да, я привел инструкцию по эксплуатации мужчин в надежде, что она поможет женщинам сделать отношения с их мужчинами более гармоничными, то есть с добрыми намерениями. Если кому-то придет в голову использовать это со злым умыслом — тут уж Бог им судья 🙂

  10. То, что вы написали, бесспорно, логично. Но немного однобоко, жизнь многогранна. Было бы интересно узнать Ваше мнение, как мужчины, на другую сторону указанной в статье темы. Жизнь иногда так складывается, что женщине приходится брать на себя многие мужские функции, что, естественно, ее быстро меняет. И со временем, она уже не уступает мужчинам. Вот как быть таким женщинам, в характере которых укоренился высокоранговый мужчина. Меняться? Или у этих женщин отсутствует такое понятие, как женская мудрость? Меняться то сложно………

    1. Ксения, спасибо Вам за комментарий! Однобоко для наглядности. Чтобы понять, как влияет на результат какой-то один из параметров, нужно зафиксировать все остальные и изучать один 🙂

      Насчет Вашего вопроса «Вот как быть таким женщинам, в характере которых укоренился высокоранговый мужчина?», это уже решать каждой женщине в зависимости от того, чего она добивается. Если цель — жить независимо, заниматься любимым делом, карьерой и достигать результатов — меняться не нужно, тут как раз все соответствует задаче. Если цель встретить мужчину (или сохранить отношения с имеющимся) и обрести с ним семейное счастье — тогда однозначно меняться. Однако есть промежуточный вариант, который гораздо проще в реализации. Однажды я услышал фразу «Настоящая женщина — та, которая может вовремя спрятать своего внутреннего ВДВ-шника». К примеру, женщина — светская львица, управляет крупным бизнесом и большим количеством подчиненных мужского пола, пашет, не щадит ни себя, ни сотрудников. Но приходя домой, нажимает кнопку «выключить ВДВ-шника» и становится нежной, ласковой, кроткой и домашней, и муж от неё без ума. Почему нет? Это сложно, но в жизни встречаются такие женщины, это точно реально. Не уверен только, что у всех это получится. По сути статья об агрессивном мужчине об этом и написана.

      Ксения, я точно могу сказать одно. Женщина может быть по-настоящему счастлива со своим мужчиной только в формате «мужчина — главный, женщина — защищена и счастлива». По большому счету, не столь важно, как ведет себя женщина вообще, важно, как она ведёт себя со своим мужчиной». То есть если она не готова меняться (смещаться в женское начало) полностью, то было бы здорово меняться рядом со своим избранником.

  11. Александр, спасибо вам огромное. Бесценные советы. Век живи — век учись. Эта статья для меня станет настольной книгой, потому как мой мужчина- супервысокоранговый!)) Сколько слез было пролито и истерик, а все потому, что сама провоцировала его агрессию. Буду исправляться и учиться женской мудрости. Вы мне очень помогли. Спасибо.

    1. Олеся, и Вам спасибо за тёплые слова 🙂 Очень рад, что помог! Обращайтесь, если будут вопросы.

  12. А я бы хотела поблагодарить автора за статью!!!! Столкнулась сегодня с агрессией в свою сторону, ну и тк человек дорог, полезла читать по сайтам, как с этим быть!.. накнулась на ваш блог! И вообще с др стороны посмотрела на ситуацию, глаза открылись!!! Согласна с каждой строчкой! Сами мы бабы дуры провоцируем) а потом ножкой топаем!)) в общем жду сижу с нетерпением своего ненаглядного, чтобы извиниться за то, что на хвост ему наступила) так еще же и извиниться заставила слезами своими, вину испытать! Ужас!!!!!! В общем еще раз огромное вам спасибо!!!! Видимо, на самом деле, в наш век бесхребетных мужчин, мы разучились уживаться с достойными!

  13. Добрый день,Александр. Статья интересная, оригинальная.Мне повезло, мой муж ярко выраженный высокоранговый мужчина.Не всегда могла понять,почему возникают конфликты между нами. Ваша статья позволила взглянуть на себя со стороны, проанализировать свое поведение и понять,что я пытаюсь быть доминирующей женщиной и соответственно получаю результат. Спасибо за практические советы женщинам. Уважение к мужчине это база отношений.

  14. За любой агрессией всегда скрывается сильный страх.
    Страх, неуверенность. Кто силен, от того веет уверенностью и единицы посмеют посягнуть на него.
    Ведя себя агрессивно с женщиной, ты (я не об авторе конкретно, абстрактно) лишь покажешь ей, что боится ее и защищается.
    А причин для женской агрессии предостаточно, стрессов и необходимости защищаться самой. Пока муж на работе, женщина защищает себя и ребенка или детей. Это тоже дополнительный стресс. Если бы мир не был столь агрессивен, молодая мать или беременная гуляла бы без страха и опасений. Мужчина же своей агрессией и создает опасность.
    Поэтомуи созданы нормы общества и морали, чтобы защитить женщтну, девочку. А зачастую и мальчика.
    Беря в пример природу, у обезьян, самки защищают своих несозревших дочерей от наровящих к ним пристать самцов, которым пофиг готова она или нет. Причем родственные связи их не останавливают.
    Часты примеры, когда братья посягают на своих сестер, которые еще в кроватке ножками вверх семенят и ничего плохого не делают. Вот в таких ситуациях и нужно ограничивать инстинкты воспитанием и моралью.
    Дай волю инстинкту и ты — мужчина — такого наворотить можешь. (Есть истории и про отцов). А делая ссылки на «голубое» движение, мы забываем, что он есть, было и будет. И не женщины тому виной. Данное явление существует и в природе.
    В человеческом обществе голубые были и тогда, когда женщину и за человека не считали, а ребенка легко продавали в рабство, да и женщину, как собственность, о которой автор так много говорит. Приближение человека к божественному состоянию помогает ему проникаться любовью и пониманием, что не только тебе одному тяжело. И истинно сильный мужчина позаботится обо всех и если женщина агрессирует, то поймет, что она просто устала и отправит женщину в санаторий, чтобы от стрессов дать освободиться. А не будет считать, что агрессируя она претендует на твое место. Это невозможно. И альфа это понимает.

    1. Анна, здравствуйте! Спасибо за столь развернутый комментарий. Меня удивляет, с каким упорством читатели этой статьи пытаются мне объяснить, как должен себя вести настоящий мужчина, сводя все к тому, что он агрессию проявлять не должен. Удивляет потому, что статья не о поведении мужчин, а о поведении женщин. В контексте именно этой статьи мне не интересно поведение мужчины, его личностный и интеллектуальный рост и так далее. По умолчанию я принимаю, что он агрессивен (гипотетически, утрированно). А дальше, принимая это за точку отсчета, я раскрываю идею конструктивного поведения женщины. Пишите про женщину! Не пишите про мужчину, в блоге большинство статей для мужчин, и я нахожу слова для них, чтобы объяснить, как он должен себя вести. Эта статья не для мужчин, чтобы оправдать их агрессивность и бесшабашность. Это статья для женщин, чтобы они понимали, какие у мужчины есть болевые точки и как лучше себя вести, чтобы обоим было комфортно.

  15. Извините,*** Не возможно, (находится в состоянии тотальной мобилизации ) .

  16. Изначально статья понравилась, интересный подход к реально существующей проблеме коммуникации. Необычный. Но почитав отзывы, вызывает удивление, сколько разногласий, а агрессия со стороны Мужчины, :-), видимо кому-то наступили на хвост :-), ну а на счёт женских комментариев, ну что тут скажешь…
    Мне кажется так, что кому-то поможет, кому-то нет.
    Но всегда в паре виноваты оба, и ничего тут не по делать .
    Когда например один из партнеров — женщина:) постоянно сглаживает конфликт ,любит, сидит на успокоительном, от того что мужчина изначально чрезмерно эмоционален.. Во всём. Терпит, чтобы не конфликтовать и надеется не один год, что он поменяет отношение к ней, хотя бы.. Не будет срывать свои проблемы на ней.
    Наступает время когда Успокоительное у женщины перестает работать, она становится не вменяемой. Нервноизмотаной подавленной особой, или такой же истеричкой)
    Ведь возможно постоянно пребывать в состоянии готовности, что вот вот вулкан начнет извержение?

    Если мужчина сам постоянно провоцирует, потому что он изначально нервный?

    А в целом пост прикольный интересный, не стандартный и не заезженный подход!
    Удачи Вам, в ваших изысканиях))

    1. Василиса, спасибо Вам за комментарий!
      Если мужчина изначально нервный, значит, лечиться надо 🙂 Или мужественность развивать. Настоящий мужчина спокоен и невозмутим.

  17. Гладышев Дмитрий. Доброго времени суток. Статья понравилась. В 80е годы Британская группа «ПИНК ФЛОЙД» сняла фильм по мотивам своих клипов. Так вот в сюжете на песню стена (The woll) показана сцена учитель гнобит ученика ( у пацана отец погиб на войне, и его воспитывает одна мать), а потом показано что препод сам находиться под каблуком у жены.

    1. Дмитрий, спасибо Вам за комментарий! Интересное наблюдение. Люблю Флойд, но не обращал внимания на этот момент. Обязательно пересмотрю клип 🙂

  18. Это полный бред, то что вы написали. Агрессия мужчины это в первую очередь болезнь либо психическая либо травма детства. А в нормальном социуме с нормальными людьми, это уже давно не приветствуется. За уважение согласна, что нужно любить своего мужчину и уважать. Но в первую очередь мужчина должен создать такие условия чтобы любить его было в радость а не в тягость.
    Древние времена когда мужчина добывал мамонтов закончилось. И мужчина также должен любить и ценить свою женщину. А не быть терпилой у какого-то психического мудак… который страдает психическими расстройствами. Если мужик закатывает истерику что тарелка не такая или ложка неправильно лежит. То этот мужчина в первую очередь не уважает женщин вообще. Как говориться я тварь насущная или право имею?
    В семье и в отношениях должно быть уважение в первую очередь. Если его нет, то этого не будет. Не нужно тешить себя надеждами что мужчина изменится после того как Вы родите ему ребёнка. Этого не будет. А вы представили хоть на минуточку, если при этих сценах будут присутствовать дети. Молчим. Представляем. О ужас!.
    Александр Каминский это к Вам обращение.
    Ребёнок как минимум выростет с психической травмой это раз. А если это девочка тогда она просто в дальнейшем будет избегать всех мужчин.
    Либо быть терпилой всю свою оставшуюся жизнь. Если у ВПС есть дети Вы меня поймете, если нет. Тогда желаю искренне чтобы с Вашими детьми такого не случилось. Вы сами будете потом страдать от того что сотворили на каких сценах росли Ваши дети. Вообщем я понимаю что одним отзывом я не заставлю Вас поменять своё мнение. Но по крайней мере задуматься о будущем искренне советую.

    1. Сандра, спасибо Вам, что уделили время прочтению статьи и написанию столь развернутого комментария. Вы удивитесь, но я с Вами согласен и не вижу противоречий с содержанием статьи. Просто потому что я написал об одном, а Вы — о другом. И я совсем не призываю мужчин бить женщин или закатывать им истерику да еще из-за того, что тарелка не та))) Прочтите внимательно, возможно, поймете меня правильно. Ну и я всегда на связи, если что)

  19. Бред какой-то, если он агрессивен, может морду набить женщине, если посчитал за не уважение какие то ее действия, Раз он мужчина, он должен защищать женщину а не срываться если ведёт себя не так. Такое впечатление создаётся, что женщины во всем виноваты, если мужчина психует.

    1. Высокоранговый мужчина — вожак — защищает «свою стаю» и воюет против чужой стаи, если она претендует на его интересы. Что значит «своя стая»? Это может быть отдел, который он возглавляет, компания друзей, а может — его семья. Если женщина в его стае, то есть любит его, уважает, ценит, верна ему как женщина и как соратник, тогда он за нее ложится костьми. Разумеется, в этом случае и речи не идет об агрессии в ее адрес. Может только иногда позлится на нее :)) Но если женщина ведет себя как представитель «чужой стаи» — предала его, демонстрирует явное неуважение или что-то в этом духе, как вы думаете поступит вожак? Я не говорю про «набить морду» женщине, я говорю про проявление агрессии в широком смысле — вербальной или физической — он может схватить ее за руки, прижать к стене и грозно посмотреть ей в глаза, может просто наорать, может схватить за волосы и т.п. Распространенное представление о том, что настоящий мужчина никогда не тронет пальцем женщину, совершенно справедливо, но лишь применительно к высокоранговым женщинам (погуглите, что это такое, а я как-нибудь напишу об этом). Если женщина низкоранговая и встала на сторону врага — с чего вдруг мужчина должен сдувать с нее пылинки? Я уже не говорю об откровенном нападении на него с оружием и самообороне…

      1. Какой же ты идиот, аффтар.
        Мысли незрелого переростка, твоя статья называется.

        1. Руслан, спасибо, я подумаю, может правда стоит сменить название 🙂
          Удачи Вам и добра 🙂

          1. Татьяна, спасибо Вам! Вы — одна из немногих, кому она понравилась 🙂

    2. Поймите, настоящий мужчина — это огонь. Он может согреть и спасти жизнь, создать тепло, уют, комфорт. А может сжечь и превратить в пепел. В зависимости от того, как с огнем обращаться…

    3. Полностью согласна, Алексадр Каминский развивайте свой мозг, вы никогда не приспособитесь к новшествам психологии современного женского общества. 21 век, сила мужчины в его уме и силе воли. Пост слабака неудачника.

      1. Наталья, согласен с Вами — сила мужчины и в уме, и в силе воли. И если бы Вы прочли другие статьи в этом блоге, то поняли бы мою позицию правильно (ведь блог изначально для мужчин:)) Эта же статья — для женщин, для их роста, для правильного понимания психологии мужчин, и она никак не противоречит озвученным Вами мыслям про сильные стороны настоящего мужчины.

      2. Наталья, и ещё, по поводу 21 века. Дарвин, конечно, переборщил с превращением обезьяны в человека, но инстинкты и их изучающую этологию никто не отменял. Для женщины вести себя вызывающе, раздражающе и т.п. в адрес своего спутника и при этом рассчитывать на его силу воли — деструктивная модель поведения. Конструктивно — вести себя так, чтобы не идти вразрез с его инстинктивными реакциями, чтобы его сила воли ему никак не понадобилась. Хотя, несомненно, она у него есть, и, поверьте, у мужчины много других, более уместных поводов проявить свою силу воли, нежели в общении со второй половиной.

      3. Наталья, мозг я развиваю постоянно, но приспосабливаться к «новшествам психологии современного женского общества» не буду, и не будет ни один нормальный мужчина. Может мне ещё надо приспособиться к новшествам современного голубого мужского движения? :)))

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *